sexta-feira, outubro 13, 2006

Por falar em bolos... (from freiburg)

quinta-feira, setembro 14, 2006

Diário da Selecção

Aqui fica um mail muito fixe que um paneleirote me mandou:

"Em exclusivo mundial, Futebloguês apresenta, de seguida, aquele que vai sero dia-a-dia da selecção de todos os portugueses (e também, vá lá saber-se porquê, do Pauleta) no estágio que vai anteceder o Mundial que se avizinha.Poder-se-á, com toda a propriedade, afirmar que o exercício que de seguidaapresentamos é pura especulação e, até, má-língua no seu estado mais natural. Críticas essas que, de forma veemente, aceitamos. Até porque, narealidade, são verdadeiras. Mas - e esta é a grande máxima que nos fez optarpor este caminho - "se o Record é capaz de antecipar o futuro, nós também o seremos.
"8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamenteter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficadoexcitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para seerguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede,depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendadospor Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a salade maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido opão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, apóster sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spotpublicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís BoaMorte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale,que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavamfotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", eabraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia deextenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após tersido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre oalmoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionadocom a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sidovítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotelpara dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. Aregra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, quefoi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, apóster sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipamédica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquantoprestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer noquarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetraas alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este terficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito aescolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico,Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde asestribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nuncahá o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"; 20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl,mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após tersido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", eabraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para serassistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível euestar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada."

Peida não! Rabo.

Muitos homens têm o hábito de chamar peida ao rabo de uma mulher. Eu acho que o uso deste nome é mau porque peida é parecido com peido e quando eu olho para o rabo de uma gaja (que salvo raras excepções é uma coisa bonita de se ver) não quero imaginá-la a peidar-se, ou a cagar (porque as gajas não fazem isso,claro).
Por isso eu digo: peida não!!! RABO.
O rabo da Britney e outras gajas

The Return

Depois de uma longa ausência do cenário bloguístico vou regressar a partir de hoje a este blog. Por isso vão aparecendo para verem os novos posts. Ah e peço desculpa pelo post 'Há merdas fodidas', é que eu estava fodido...

Isto não tem nada a ver com o Super-homem

quinta-feira, julho 27, 2006

Parabéns Spirit of Silver... Vai uma trinca?...

terça-feira, janeiro 10, 2006

Espécie de corolário de uma verdade repetida

Há coisas que nos fodem e nos deixam na merda.
Transformando-nos assim, de alguma forma, em merdas fodidas.

Somos todos merdas fodidas.

domingo, janeiro 01, 2006

Há merdas fodidas

Há merdas fodidas

terça-feira, dezembro 20, 2005

Mulheres

Tradução de um longo discurso de uma mulher:
«Quero-te só para mim, se alguma vez te vir com outra mato-te. Para além disso, não quero que fales e se te beijo é porque me dá prazer e não porque te quero dar»
Por isso homens, virem gay, pelo menos já sabem com o que podem esperar...

(e deixam mais para os outros... he... he...)

Cheiro a fumo

Muita gente gosta de fumar um cigarrito, mas no entanto às vezes esquecemo nos do cheiro k o tabaco deixa na roupa e nas nossas mãos. é um cheiro muito chato e só reparamos quando nos chegamos ao pé de alguém e essa pessoa diz: iiii cheiras a tabaco... (enquanto te afasta com as mãos - isto é especialmente mau se for um membro do sexo oposto). Então qual a solução? Inventar cigarros cujo fumo não cheire a tabaco mas sim a outra coisa tipo perfume. Claro que assim o cheiro do tabaco passaria a ser esse e não o antigo. Assim as pessoas em vez de dizerem: iiii cheiras a tabaco; diziam: huuuum cheiras a tabaco... (com agrado).
E esta é a única solução que vejo para eliminar o tão odiado cheiro a tabaco. Ou isto ou não fumar....
Uma das duas...

domingo, outubro 23, 2005

Destino

Muita gente acredita no destino. Nomeadamente no que toca o amor. 1 pessoa pensa: ‘Ah e tal esta gaja/o é aquele a quem estou destinado’; ou então quando anda naquela com 1 gaja diz: ‘O que tiver que acontecer acontece e se estiver destinado acontece’; ou então quando não tem ninguém uma pessoa diz: ‘Ainda não encontrei akele/a a kem tou destinado.
Pá tudo bem de acordo com as minhas leis da preguiça eu devia acreditar nisto e pensar: ‘ah e tal, deixa-me ficar aqui sentado no sofá que as gaja(s) vêm ter comigo e eu lá encontro akela k kero.
Pá mas sinceramente eu acho o destino uma grande treta: não há nenhuma força misteriosa aí a empurrar as pessoas numa determinada direcção. Acordem se querem uma relação ou algo na vida têm que lutar por ela fazer alguma coisa. Porque a sério o destino não existe e se nós não fizermos nada, não fikem a pensar k a gaja toda boa k mora na casa do lado ou a colega de turma toda gira, nos vai sacar 1 bico assim sem mais nem menos 1 dia numa casa de banho pública graças a uma força miraculosa como o destino. Temos que nos esforçar por ganhar esse bico.
E já pensaram nisto… E se existe destino e o nosso não é nada bom… Bem se calhar o destino existe, mas não para nos ajudar mas sim para nos foder e quando as coisas estiverem a correr bem com a gaja x, vomitas te todo porque bebeste 1 cerveja a mais e acabou-se.
Por isso moral da história e mais uma vez: O DESTINO NÃO EXISTE E SE EXISTE É PARA NOS FODER, logo façam pela vida e não fiquem sentados à espera que ela faça algo por vocês.
E fica aqui uma foto duma gaja boa que é para animar os homens que lêm isto. Quanto às meninas, sorry.

segunda-feira, outubro 17, 2005

Avisos

Há falta de inspiração fica aqui mais um mail:
"-->Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

-->Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

-->Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

-->Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inver teu!)
-->No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!)

-->Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

-->Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

-->Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)

-->Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

-->Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

-->Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

-->Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS""

Latada

Depois de uma longa ausência venho aqui falar ainda não sei sobre quê. Sei que tá na altura das festas académicas e como tal vêm aí as latadas nos diverso pontos do país.
Embora a latada é a festa da caloirada. São para aí uns cinco dias em k o pessoal passa a noite no recinto a ver uns concertos dançar e a beber muito.
Basicamente uma noite típica na época da latada consiste em:
22h00: Vestir-se e preparar-se para ficar bem arranjado para a noite. (muitos trajam-se)
00h00: ir começar beber uns copos a um sítio barato (para poupar dinheiro na buba, pois lá dentro o alcóol é caro)
2h00: Entrada no recinto. O ideal é entrar já com alguma taulada.
2h20(pois pq há fila) às 6h00: Beber, dançar, beber, dançar, beber, beber, beber, beber, entre outras coisas que há lá para fazer (estas são as mais comuns)
6h30: comer um cachorro no psicológico com todos os molhos e extras
7h00: já em casa debruçado na sanita vomitar o cachorro previamente comido e algumas partes do jantar.
7h30: deitas te para dormir k mereces…
7h45: levantas te para te assoar pq não consegues respirar com o nariz entupido com restos de salsicha e pão
7h50: deitas te a dormir nakilo k mais se parece com a cama no momento (se tiveres sorte é mesmo a cama)

terça-feira, outubro 11, 2005

Entrada tudo excepto triunfal...

Quero apenas dizer que em princípio não tenho nada para dizer, apesar de me apetecer dizer tudo o que me passa pela cabeça... como não tenho tempo para seleccionar aquilo que realmente tem interesse decidi por voto de braço no ar totalmente imparcial com uma abstenção de 0% não dizer nada para além de uma conjuntura pouco articulada ou até mesmo legível de palavras pouco significativas...
Portanto, despeço-me até uma próxima sem ter dito absolutamente nada e ter gasto minutos preciosos da sua vida...

quinta-feira, setembro 29, 2005

Morangos com Açúcar

Toda a gente conhece os "morangos com açúcar". Tenho que confessar que, infelizmente, também vejo. No entanto apesar de achar piada à novela continuo a ter um espírito crítico e como tal encontro muitas cenas que decerto vocês também já encontraram que são despropositadas. Vou aqui falar duma dessas cenas.
Isto passa-se na nova série dos morangos. Uma das novas personagens, a Salomé, está em casa do Fred, com a Teresinha e mais não sei quem, quando a Teresinha põe o cd dos D'ZERT a tocar e depois a Salomé pergunta (já não me lembro muito bem): estes são os d zert? e a Teresinha: são. E Salomé após nem darem sequer 10 segundos de música: Gosto. E começa a dançar.
Meu tudo bem que eles querem promover a banda, mas qual é a pessoa normal que ao ouvir cerca de 10 segundos de uma música já diz que gosta. Quero dizer acho que o tipo nem chegou a dizer: Para mim tanto me faz...
Foda-se... tenham dó...
Ao argumentista/escritor o da novela, recomendo que tente não por tantas cenas despropositadas, pois esta é uma de muitas...
Outra é o puto Manel ou Manuel ou o caralho que o foda.
O gajo é bueda mau e como é bueda mau tava em casa num dos primeiros dias a espancar 1 saco de boxe com um ar de raiva brutal (o actor nisso esteve bem). No entanto o saco que ele tem é leve e como tal para o saco não fugir muito do alcance e dar para ele dar muitos murros seguidos ele tinha que os dar com pouco força. Quero dizer o gajo tava raivoso e tava ali a descarregar a raiva no saco e batia que parecia uma menina. E é que notava-se bem que ele tava a bater devagar. Noutro episódio mais à frente já o vi bater com mais força. Ao menos isso...
Outra cena ridicula é no primeiro episódio eles estão a apresentar as personagens ainda e tao dois gajos a fazer downhill e passa um terceiro por eles mesmo a razar. Esse tipo pára mais à frente, tira o capacete, olha para os outros dois com ar de mau, a imagem pára, aparece o nome dele (já não me lembro), volta a pôr o capacete e baza. MEU QUEM É QUE TIRA O CAPACETE só para olhar para trás e volta a pô-lo logo a seguir. Viu-se mesmo que a única razão pela qual ele tirou o "casco" foi para a gente lhe ver a fuça e eles conseguirem apresentar o personagem.
Gostava de saber, também, quem é que é o consultor de moda ou lá o que é que chamam ou tipo que veste as personagens. É que há lá gajas boas, como a 'Maria' (não sei o nome da actriz) que usam uns lençóis feios comó caraças a fazer de vestidos que as faz parecerem um bocado gordas, quando na realidade são todas boas...

Nem sei porque é que vejo aquilo... Será que é por causa das gajas?

quarta-feira, setembro 28, 2005

Hhuummmm! Que Fomeca!!



A pedido de várias famílias e pressionado por todos os meus amigos (já contabilizo 3: Eu, o meu cão e o ursinho verde que fala castelhano.... mas desconfio que os dois primeiros são imaginários portanto se calhar não contam...) vou voltar ao activo! Isso mesmo vou recomeçar a postar neste blog dos diachos!!

A teoria que me traz de volta ao seio (vulgo: teta) desta comunidade de blogueiros é a descoberta mais perturbante a seguir ao descascador de maçãs reineta electrónico!!

Esta Teoria (não a do descascador de maçãs electrónico, claro, uma vez que essa já se encontra documentada pelo nosso amigo Newton desde o dia em que lhe atiraram uma maçã com casca aos cornos.) vai revolucionar a maneira de olhar para a pastelaria de Portugal e, quiçá, do Burkina Faso.

Pois bem: AS BOLAS DE BERLIM não passam de TESTÍCULOS DE ALEMÃES SODOMITAS.
Sim sinhora, é um facto!
E aquele creme todo, pensavam que era o quê?? Doce de ovos?......... por amor de deus..

sábado, setembro 24, 2005

Dia perfeito mulher vs homem

Como devem ter reparado não tenho postado aqui nada. Este facto deve-se à minha corrente falta de inspiração e à inexistente contribuição por parte dos outros membros do blog (elementar).
Por isso aqui fica mais um mail. Espero que da próxima vez esteja inspirado.

"Um dia perfeito para uma gaja:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...

Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Santana é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer. "

quinta-feira, setembro 15, 2005

Fumar

Existe um ditado que diz "what doesn' t kill you, makes you stronger". Isto é "o que não te mata faz-te mais forte". Este ditado é verdadeiro, porque sim.
Agora tendo em conta esta "verdade", vamos analisar o acto de fumar. Dizem que fumar mata, mas isso não é bem assim. Fumar só mata se fumares muito. Agora se fumares pouco, tipo em festas e quando se toma o cafézinho, bem isso não mata. Como não mata, faz-te mais forte, logo faz-te bem.
Fumar pouco faz bem.

quarta-feira, setembro 14, 2005

Teste de Física

Aqui está um mail que mandaram já há algum tempo. A história que ele trata pensa-se ser verdadeira.

'Teste de Física da Universidade de Aveiro! Um determinado professor do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?" A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." (ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor. Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume temperatura e a pressão no inferno serem constantes,a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no Inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas afirmaçoes é correcta? Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." .....o aluno tirou o único "20" na turma. '

quarta-feira, setembro 07, 2005

Coisas para fazeres quando estás parado num semáforo

Um bom condutor aborrece-se bastante naqueles semáforos em que o verde demora mais a acender-se.
O que fazer para passar o tempo:
- Tirar macacos do nariz (não é para todos, mas entretem, cuidado para seres discreto; convém teres um lenço ao pé por razões óbvias);
- Ler uma revista (dá tempo para ler um artigozito ou ver ums fotos);
- Comer uma sandes (nada melhor que matar a fome enquanto se espera pelo início de mais uma corrida com o adversário do lado)
- Jogar telemóvel (certfica-te que não há polícia por perto, mesmo estando com o carro parado eles podem implicar)
- Penteares-te (convém estar sempre com bom aspecto até porque as pessoas olham para nós quando estamos parados no semáforo e geralmente quando se anda com o vidro aberto fica-se com penteados esquisitos)
- Olhar com desprezo o inimigo (ou condutor que está ao teu lado, como quiseres chamar-lhe; aviso: só fazer no caso de quereres picar-te com ele)
- Cortar as unhas (se tiveres as unhas das mãos grande e um corta unhas à mão)

Por agora é só isto de que me lembro.

Leis da Preguiça (cont. 2)

3ª Lei da Preguiça: Se não fizeres nada para resolver ou tratar de algo, alguém ou algo o fará por ti.

Corolário: um preguiçoso acredita piamente na 3ª lei.

Exemplo: Demorei tanto tempo a lavar o meu carro que hoje choveu e agora já tá limpo.

terça-feira, setembro 06, 2005

Raparigas e melhores amigos

Como ando sem inspiração vou deixar aqui mais um post que não é da minha autoria, mas que com tudo penso que vem na linha do blog.

'Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era: “Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu és o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:" Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais. Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!" Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpático é o Paul, não é? * O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico. * Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento. * Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Vês como é estrábico? O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?! Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir? * E onde é que durmo? * Na minha cama. Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se >na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir! "COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?" Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas: " Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram. Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam á campainha: * AH! É o Joe! * O Joe? Mas ele não te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?

by Jerry Seinfeld

sábado, setembro 03, 2005

Pensamento profundo II

Christina Aguilera - Maxim - Jan 2003

Ainda não sei porque nos fascina tanto o rabo de uma gaja.

Se alguém tiver ideias...

P.S.: Eu posto a melhor explicação, com o nome de quem a escreveu devidamente atribuido claro, visto que isto é uma duvida existencial e quem descobrir a resposta para ela merece crédito.

Injustiças da língua portuguesa

Mais um mail que anda aí a circular na net:

"INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com total razão. Veja alguns exemplos :
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf,ACM,FHC,Jáder Barbalho e Eurico Miranda=Políticos
As mães deles= putas
Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta"

Popularidade

Toda a gente gostava de ser popular no seu meio social, no entanto nem todos conseguem. Alguns já nascem com uma espécie de conhecimento genético inerente que os faz tornarem-se populares. Para quem não nasce assim e quer tornar-se popular, não desesperem. Ficam aqui um conjunto de medidas que podes seguir para te tornares popular.
As medidas aqui escritas destinam-se apenas a membros do sexo masculino.
Uma versão feminina está já a ser estudada.

Como ser popular na escola secundária:

-Veste-te da mesma maneira que o grupo popular, que os rapazes claro, não te vistas de gaja (tem que ser);
-Compra uma mota (uma dt ou dt r ou uma aprillia rs, uma mota com estilo pronto) e vai nela para a escola (convém teres carta), se possível dá boleia a uma gaja boa (nem que seja tua prima) para perto da tua escola e certifica-te que és visto;
-Manda piadas (com graça, se não não vale a pena e fazes figura de idiota) nas aulas em alto e bom som, ou do que o professor diz, enfim uma coisa que venha a propósito;
-Tenta manter um ar descontraído e de quem se está a cagar para aquilo tudo (aulas, vida social, etc)
-Se algum tipo armado em mau lá da tua escola se meter contigo, no corredor por exemplo, olha para ele com ar de mau. Se ele continuar, muito rapidamente dá-lhe um soco com toda a tua força (cuidado para não lhe partires nada) no maxilar, tem que ser em gancho para o deixares tonto, mas rápido para o surpreenderes (e nunca directo, ou então um directo e depois um em gancho), isso deve arrumá-lo (se não o arrumar, aconselho te a saberes lutar ou então a ires te embora, antes que ele tenha tempo para recuperar; também convém fugires se ele estiver acompanhado, mas atenção, só depois de lhe bateres uma vez)
-No dia seguinte leva um taco de basebol na mochila, deixa que esteja visível para que os teus inimigos do dia anterior o possam ver. À partida deve desencorajá-los e devem vir pedir-te desculpa (convém teres uns amigos para andar à porrada).
-Em festas e outras saídas à noite mostra que bebes muito (está sempre com um copo na mão, pois dá a entender que estás sempre a beber) se sentires vontade de vomitar, fá-lo sem ninguém ver e sem deixar vestígios, usa a sanita);
-Dança que nem um doido, com as gajas se conseguires;
Dentro de pouco tempo serás o rei da tua escola.

Como ser popular na faculdade:

-Não precisas de fazer nada para além de sair à noite com o pessoal do teu curso;
-Não te armes em marrão…

E é tudo.

P.S.:O ‘blog’ e os seus contribuidores não se responsabilizam por quaisquer danos psicológicos e/ou físicos inerentes ao seguimentos destas medidas, são aqui postadas meramente com carácter lúdico e de entretenimento, se as decidir seguir faça-o a seu risco. As pessoas são diferentes e os resultados podem às vezes ser inesperados (podes levar na tromba, por exemplo, ou ficar ainda mais impopular).

sexta-feira, setembro 02, 2005

6 situações embaraçosas

Aqui estão 6 situações nas quais não te querias ver:
-Ser apanhado por alguém (os pais são os piores) na realização de um acto sexual (sozinho ou acompanhado);
-Ser apanhado a ver um filme pornográfico (este depende da pessoa claro);
-Mandar uma piada sem piada (quando toda a gente se está a rir de uma outra piada, e as pessoas pararem de rir e olharem para ti com ar sério, porque não teve piada; é fodido né?);
-Ir a andar com bué estilo (olhar para uma gaja toda boa, ela olhar para nós), tropeçar e mandar um espalho (o que não aconteceria se olhássemos para a frente e não para a gaja; aquela gaja já não nos vai querer de certeza);
-Ires tomar café com uma gaja, dizeres ao empregado que pagas a conta dos dois e depois não ter dinheiro (esta é para ti elementar);
-Ires a conduzir todo/a armado/a em mau/á, a acelerar e a fazer manobras perigosas, o pessoal que vai contigo dizer: ‘Vai mais devagar!’ E tu com ar de convencido: ‘Não se preocupem.’ No momento a seguir espetas-te.

Jim apanhado pelo pais a ver um fime porno e a masturbar-se em 'American Pie'

quarta-feira, agosto 31, 2005

Mails em cadeia

Este post não é da minha autoria. Trata-se de um mail que anda a circular na net que basicamente fala a 'verdade' dos mails em cadeia. Fica aqui para quem ainda não o recebeu.

"Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo
de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do ArKansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco. Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?

SERÃO ASSIM TÃO BURROS?

Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo,
VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!

Que monte de merda....

Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada
melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE FODAM TODOS!

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:

TIPO 1

Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só
tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!
Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. Obrigado! Boa sorte!!!

TIPO 2

Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3

Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!

Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4

Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos. Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu deus......

TIPO 5

Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado! Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão! Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú! Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa! Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher
da limpeza!! Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!

Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!

Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!

Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!

AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!"

E é tudo. E para quem pensa que apenas copiei e colei, enganam-se, pois tive um trabalhão a apagar tracinhos e parêntesis e o caralho que vêm com estes mails...

P.S.: Agora dá para enviarem os posts directamente do blog para o mail dos vossos amigos (se vos apetecer).

terça-feira, agosto 30, 2005

Rir

Toda a gente gosta de rir. Faz bem e uma pessoa até dorme melhor (ver 'Adormecer'). Agora nem sempre é bom rir e por mais estranho que pareça as pessoas tendem a rir-se em situações nas quais não podem ou nas quais nao deviam. Isto porque, estranhamente, quando a situação é séria, às vezes, dá nos uma vontade incontrolável de rir, à qual não conseguimos resistir (é o chamado o efeito 'espiral do riso', não me perguntem porquê que eu também não sei).
Algumas situações nas quais não é bom rir são:
-Na missa (porque vais para o inferno, lógico);
-Em funerais (porque para além de ires para o inferno, as pessoas que estão no funeral olham para ti com ar de desprezo e toda a gente se cala até tu parares de rir);
-Quando alguém te está a contar um episódio ou um aspecto especialmente triste ou dramático da sua vida (pela razão óbvia que perdes um/a amigo/a ou namorada/o);
-Numa aula (porque vais para a rua - hey, it's not so bad);
-Quando à pessoal a dormir na mesma divisão e o barulho do nosso riso os pode acordar (só é mau por termos que enfrentar a ira do recém acordado);
-Quando se está a comer ou a beber (porque cuspimos aquela merda toda, e às vezes há pessoas que levam com ela na cara);
-Quando não se consegue parar de rir (esta não é tanto uma situação mas mais um aviso, quando não se consegue parar de rir fica-se sem respirar e podemos morrer, e vamos para o inferno se estivermos numa missa ou num funeral).
Por hoje é tudo...
Fica aqui esta imagem porque me apeteceu.

Jessica Simpson - Dukes of Hazzard

segunda-feira, agosto 29, 2005

TVI = TeleVisão de Imitação

Gostava de fazer uma acusação formal ao director de programação da tvi. Não uma acusação daquelas que toda a população portuguesa faz (incluindo eu próprio) , do género “ah e tal... isso é só programas sem qualidade e pa atrasados mentais sem cultura geral.. e além disso nem sequer percebi muito bem o final dos olhos de água... e o caralho!!!...” . Nada disso! Vou fazer uma acusação séria, totalmente fundamentada, e recomendada pelas principais marcas de fabricantes de meias-solas pra sapatos de vela.
A tvi é uma macaquinha de imitação.
Ponto final parágrafo!
Se isto não é verdade eu também não me chamo elementar.. quer dizer... por amor de deus...
Continuemos.
Vamo-nos focar em alguns exemplos flagrantes:

O Telejornal da tvi – quando esta obra de arte da informação apareceu já havia o telejornal da 1, o telejornal da 2: e o telejornal da sic. Se isto não é plágio ou não sei o que isto é!!! ..bem talvez seja aquele meu comportamento neurótico que o psiquiatra disse que... Seja como for não interessa...

A Manuela Moura Guedes – Vê-se que é uma cópia quase perfeita do monstro das bolachas (só que com a boca maior).

Fiel ou Infiel – Não havia qualquer coisa parecida no Brasil? Espera a cara daquele brasileiro não me é estranha...

Inspector Max – Neste só tiveram que tirar o sotaque alemão ao Rex (e mesmo assim continuo sem perceber patavina do que a merda do cão diz, fds!!!) !

Morangos com açúcar – Cruzamento estéril entre “newave”, “chocolate com pimenta” e “o sexo e a cidade” (mas com mais sexo).

Os serranos – ninguém me tira da cabeça que é uma cópia exacta de Os sopranos! E aposto convosco que aquele tipo com uma barba ridícula não é o pai como toda a gente pensa, mas sim o padrinho!

Quinta das Celebridades – Mistura e decalque de todos os episódios do BBC vida selvagem.Mas para além dos bichos todos, que já havia no programa original, ainda lhe acrescentaram umas bichas.

Por estas e por outras é que um gajo se revolta. Quero fazer um apelo a todos vocês que me lêem! Façam como eu e hoje não vejam os batanetes! Eu sei que custa, mas é para eles verem quem é que manda!!!!

Adormecer

Dormir é um dos pequenos prazeres da vida, pois para além de ser necessário também sabe muito bem. No entanto à locais e situações bons para adormecer e outros que não. No entanto com o cansaço e alguma directas ou saídas à noite até tarde (ou cedo conforme o ponto de vista) é possível adormecermos em sítios esquisitos.
Locais/situações boas para adormecer:
-Na cama (é sempre adormecer no local próprio para a sua realização);
-No sofá a ver televisão (porque nem nos apercebemos e acorda-se bem descansado);
-Numa viagem de carro longa (ou outro transporte qualquer) em que não vás a conduzir (especialmente se adormeceres quando saires e acordares quando chegares, assim não apanhas a seca da viagem).
Locais/situações más para adormecer:
-Ao volante (um gajo pode-se despistar, uma gaja despista-se :-) );
-Numa aula (porque se o prof nos apanha a nossa nota na disciplina será influenciada negativamente, para não falar de acordar sobressaltado com o toque da campainha no caso de um estudante do secundário);
-Num café (porque é chato ser acordado pelos empregados a dizerem que tens que sair porque vai fechar);
-A dormir com mais pessoal (porque se dorme mal visto que o primeiro a adormecer é geralmente o que ressona, não deixando os outros dormir-eu ressono);
-Em cima de um livro (porque quando acordas o livro está todo babado);
-No meio da rua [devido a elevados graus de alcóol no sangue (porque é mau para a reputação as pessoas comentarem que foste encontrado na noite anterior pelo homem do lixo a dormir na relva no meio de uma rotunda);
-Na missa (porque vais para o inferno).
É tudo ... Se tiverem mais algumas ideias de locais lixados de adormecer e posteriormente acordar (pois porque adormecer é na boa, posteriormente acordar numa situaçao esquisita é que é pior) ponham aí nos comments.
Vou dormir...



sábado, agosto 27, 2005

Leis da Preguiça (Cont.)

2ª Lei da Preguiça: Só se faz aquilo que se gosta ou que tem que ser feito.
Corolário: Uma pessoa tende a gostar de fazer nada.

Leis da Preguiça

1ª Lei da Prequiça: Quanto menos fazes, menos te apetece fazer.
(Nem sequer me apeteceu pôr imagem...)

sexta-feira, agosto 26, 2005

Razão pela qual um condutor anda sempre nervoso

É sabido que a maioria dos condutores portugueses andam sempre reclamar uns dos outros e andam sempre que conduzem se enervam facilmente com uma qualquer situaçao que prejudique a sua circulação na estrada. Agora para uma pessoa saber prevenir estes ataques de fúria à que saber em que situações é que elas surgem. Aqui vai:
-A partir do momento em que nos sentamos ao volante até ao momento em que saímos, todos os condutores são inimigos (claro que ocasionalmente somos simpáticos e deixamos passar alguém que venha de um cruzamento ese queira meter na nossa fila, mas só o fazemos quando não temos pressa ou quando o condutor adversário é um membro do sexo oposto especialmente bonito);
-Os gajos que se metem à nossa frente em cruzamentos e em rotundas mesmo nao tendo prioridade, a esses gajos dá vontade de ir contra eles com o carro.
-Os condutores inimigos que nos ultrapassam, porque ninguém gosta de ser ultrapassado (significa que vamos devagar em relaçao a alguém)
-Aquelas pessoas que estacionam o carro tao mal que um gajo tem que parar o carro para ver se passa ou para deixar passar outro. nestas situaçoes dá vontade de abrir o vidro e com umas chaves riscar o carro do tipo que o deixou assim tao mal.
-Os peões que insistem em circular no meio da estrada apesar de terem passeios. dá vontade de lhes passar por cima, ainda por cima quando eles nao se desviam quando ouvem o barulho do carro, ou pior, quando apitamos.
Estas sao as situaçoes básicas que causam ataques de fúria nos condutores (tais como eu). Nestas situaçoes é da minha experiência que não há muita coisa a fazer se nao berrar e gesticular e dizer asneiras. Eu ocasionalmente risco 1 carro (just kidding)...
Não se enervem que nao vale a pena.
Até ao próximo post...

Agora

No futuro

quinta-feira, agosto 25, 2005

Pensamento profundo

Christina Aguilera - Maxim - Jan 2003
Porque nos fascina tanto o rabo de uma gaja?
Não sei... mas gosto de ver.

'O Plano'


Isto é um plano 'infalivel' que um amigo meu escreveu de como 'comer' 1 gaja no cinema.
Aqui vai:
-Ela fica na ponta e tu depois!
-Não ficam no meio
-Um pouco depois do filme começar diz-lhe qualquer coisa ao ouvido baixinho
assim ela tem de olhar para ti e tu olha-la nos olhos e sorris um pouco
-se ela sorrir também fixe!
-passado um pouco toca-lhe na mão se ela te der a mão bom, se não faz de conta
que foi sem querer
-depois disso se quiseres pões o teu braço à volta dela (opcional)
-se vires que ela quer dá-lhe um beijo.
AND YOU' RE IN!!

Nunca precisei de utilizar este plano, por isso não sei se resulta, no entanto ele garante me que é 100% garantido (se nao for 100 é 99, 90% vá), tendo o utilizado vezes sem conta no seu periodo de adolescencia. O que não garante é que consigas 1 gaja como a da imagem...

Christina Aguilera - Maxim - Jan 2003

Carpe diem? porquê?

À pouco escrevi noutro blog um post (que já apaguei) sobre como deviamos aproveitar o dia, viver cada momento, enfim 'carpe diem'. Pois é isso tudo muito bonito mas quem é que na prática faz aquilo? quero dizer claro que se todos soubessemos o dia que ia ser o ultimo iamos ter com aquela gaja para mandar uma f....., ok estou me a desviar do assunto.
O que quero dizer é que se foda o 'carpe diem', essa merda dá muito trabalho, já viram o que era viver cada dia como se fosse ultimo? andavamos sempre com pressa de um lado para o outro a tentar fazer o maximo que conseguissemos. pá, isso nao é saudável. eu cá gosto de tar sentado no sofá com o comando na mao a mudar de canal e de vez em quando aproveitar uns dias. pois porque por cada dia aproveitado é preciso dois ou três sem fazer nada que é para descansar.
Por isso é carpe diem só de vez em quando.
Mas quem consegue força, eu cá nao consigo... (serei preguiçoso?)

Como reduzir a sinistralidade nas estradas

O elevado número de acidentes que se dão nas nossas estradas são causados (nao vou referir aqui o factor de muitas estradas serem uma merda) em grande parte pela velocidade excessiva a que muitos condutores circulam. Ora o código de estrada limita a velocidade dos condutores a x km/h nas localidades, auto estradas etc (120 na auto estrada é um absurdo, devia passar a 200 no minimo, ok 200 nao, mas 140), no entanto sao raras as pessoas que realmente respeitam as velocidades estipuladas. entao o que fazer: pôr as multas mais caras e outras sanções mais severas(como fizeram agora no novo código de estrada)? Não claro que nao. As pessoas nao respeitam os limites na mesma elas apenas se esforçam mais para nao ser apanhadas.
Entao como controlar a velocidade a que os condutores circulam. Bem a velocidade a que um condutor, que já tenha alguma confiança em si, depende (à parte do motor do carro e do transito):
-o cansaço do condutor: se tiver cansado anda devagar; se tiver muito cansado anda depressa que é para acordar.
-o estado de espírito: se está feliz acelera porque está feliz; se está zangado acelera para descarregar os nervos; se está triste anda devagar.
-a música que vamos a ouvir: se for uma música mexida tipo uma rockada ou hip hop um gajo acelera, se for uma música calma um gajo anda devagar
Entao o que fazer para que os condutores andem mais devagar? Como nao podemos controlar os dois primeiros factores, resta-nos o terceiro, instituir uma lei que apenas permite a audiçao de músicas calmas aquando da condução. claro que o nao cumprimento desta lei levava a sançoes mas garanto que resultava... (embora nao me agrade muito porque gosto de acelerar ao som de uma boa música, mas uma pessoa tem que se sacrficar para um bem comum maior e bla bla bla)

quarta-feira, agosto 24, 2005

Uma casa... o que é uma casa? O sítio onde dormimos? O sítio onde comemos? O sítio onde gostamos de estar? O que define uma casa? O que é que uma casa tem que faz com que a possamos considerar nossa? A resposta é: a casa de banho!
Só é possível não considerar repugnante o acto de defecar, se for feito na nossa casa de banho. Na nossa casa de banho é possível aleanarmo-nos da merda que estamos a fazer!! É possível ler "Romeu e Julieta" de Shakespear enquanto os produtos não utilizados da nossa digestão nos atravessam o ânus! mas isto, claro está, só na nossa casa... a casa de banho!
Quem é que, quando se encontra a obrar numa casa de banho publica ou de um amigo (que se esse amigo se chamar Spirit of Silver é a mesma coisa) não está constantemente a rezar para que não liberte um gás demasiado sonoro? ou cujo o cheiro fique entranhado na cortina do polivan por meses sem conta? Todos nós o fazemos! E esse facto torna-se desconfortável impedindo-nos de obrar á vontade! E vocês dizem: "ah.. e tal.. mas o meu não cheira mal.. e coiso.."! E o que é que eu tenho a ver com isso??!!! o que eu sei é que nenhuma divisão de uma casa alheia nos faz ficar tão desconfortáveis quando a usamos como a casa de banho!
E já agora porque é que a palavra casa é tão semelhante à palavra caca?
pensem nisso..

segunda-feira, agosto 22, 2005

Porque é que muitas gajas têm tendencias bissexuais

Esta teoria desenvolvia recentemente e consiste no seguinte: todas as gajas (ok! todas não, mas muitas, algumas ainda nem o sabem), mesmo as que gostam de gajos têm tendências lésbicas.
Passo a explicar é cada vez mais frequente vermos gajas a comerem se. E isto n se deve apenas ao facto de algumas estarem com alcoól a mais no sangue...
Segundo Freud e sua teoria da psicanálise, o primeiro acto do prazer do ser humano é o acto de mamar. Ora se o primeiro acto de prazer de um homem é com uma mulher, já o de uma mulher é com outra mulher. Isto diz muito da sexualidade feminina, visto que as experiências que temos na infancia ficam gravadas no nosso id e se vão reflectir na nossa personalidade ja em adultos.
Fico me por aqui...
Fiquem bem

About this blog

Bem, basicamente, este blog vai ser sobre as minhas teorias (algumas no gozo) sobre como as coisas funcionam no mundo e na vida e sobre alguns episodios engraçados que presenciei ou nos quais participei.
Espero que saia alguma coisa de jeito.

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